Hoy comparto con vosotros un fragmento que escribí meses atrás con la única intención de hablar conmigo misma. Me encontraba bastante perdida en el centro de un agujero negro que yo misma había generado con mis dudas e inseguridades que no quería que vieran la luz. A día de hoy he encontrado la motivación necesaria para no avergonzarme de mostrarme débil y también comparto esto para mandar un mensaje a todos los que puedan estar pasando por una situación de pérdida de la identidad como la que describo en el fragmento:
«Tened paciencia, no os desaniméis. La noche siempre es más oscura justo antes del amanecer.»
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Acabo de hacer un test vocacional, no sé, pero lo he hecho. Quizá es un poco demasiado tarde para ésto y quizá tampoco es que deba confiar mucho en los resultados de éste pero a éstas alturas, ¿qué es verdad y qué no? La verdad es que hace un tiempo que me estoy autoconvenciendo de que la Arquitectura no es lo mío. Bueno sí lo es, llevo toda mi vida preparándome para ésto, es más que un sueño, es una promesa. Pero creo que ahora mismo no puedo cumplirla, me falta algo, me falta un algo. Y la verdad es que cuando pienso en el futuro no me veo supervisando obras o pasando las noches enteras preparando un proyecto, no. A mí lo que me gusta es observar la Arquitectura, y comprenderla, pero no hacerla. Verla desde fuera, disfrutarla, descubrirla. Adquirir los conocimientos pero no las habilidades. No quiero saber la composición idónea del cemento para que fragüe más rápido, no lo necesito para disfrutar de la Arquitectura. Pero no sé, no soy muy de incumplir promesas, y menos una tan personal y legítima como es la de estudiar Arquitectura. Y es gracioso porque siempre he dicho que estudiaría Arquitectura pero jamás he dicho: "voy a ser arquitecta", no que yo recuerde. Son muchas variables y ésta ecuación ya no sé cómo resolverla. ¿Sustitución? ¿Cambiar la Arquitectura por otra carrera? Decepcionaría a tanta gente.... No podría vivir con tal peso de culpabilidad sobre la espalda. ¿Igualación? ¿Llevar dos carreras a la par? No puedo permitírmelo, ni psicológica ni moralmente; mi familia ya sufre demasiado pagándome la Arquitectura -y yo con ellos, si cabe-. ¿Reducción? ¿Quedarme sin nada? ¿Es eso lo que me depararía? Sin duda es la opción más fácil, pero la menos plácida para mí. Sin vocación, sin aspiración, entonces, ¿qué soy yo? Soy consciente de que si dejo Arquitectura lo dejo todo a mi paso; amigos, vida, progresos conmigo misma, el lugar en este mundo que tanto me ha costado ganar... Todo lo pierdo, no podría continuar viviendo la vida que solía tener si ya no compartiese con ella ese lazo de titanio como es la Arquitectura. La Arquitectura me ata y me une a todo lo que soy ahora. Y sin ella, ¿qué sería de mí? La verdad es que no sé bien a dónde quiero llegar contando ésto, pero era algo que tendría que salir tarde o temprano. Sí sé por qué he comenzado a sinceramente y es que hoy he hecho un test vocacional. ¿El resultado? Presento preponderancia a la variable "artista". Nada de arquitectura, ni edificios, ni cemento, ni estructuras, tan sólo arte. El arte de la música, de la fotografía, de la escritura, del cine; el arte del arte. Esa soy yo. Pero yo ya lo sabía, y muchos de mis allegados también, tan sólo hay que conocerme. Quizá el problema es que, como bien me han dicho en alguna ocasión: soy muy difícil de conocer. Pero yo me conozco y el arte también me conoce a mí. No es casualidad haber obtenido tal resultado, no me habría extrañado si la situación hubiese sido otra. Pues la verdad, que te animen a dedicarte a la fotografía como piropo a tus fotos dicta bastante a que haya tomado este tipo de decisión. Y es que a veces, un cumplido tiene más poder del que creemos. Y es bonito recibir de vez en cuando alguno, son la mejor guía. No es algo definitivo lo que he expuesto hoy aquí, ni estoy diciendo con ésto que me vaya a dedicar a la fotografía ni mucho menos, sé diferenciar un hobbie de una vocación. Pero sí es algo que he de tener en cuenta para mi futuro, por eso lo escribo.
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